Le silence est d'or, certains ne l'ont pas compris

Des Ménages Ment(ent)

2008-03-03T14:24:00.002+01:00

Signature de bail, samedi 8

Angoisse : 9 sur 10
Excitation: 15 sur 10
Superficie: petite mais pas trop (presque 25 m2)
Quartier: idéal
Parents : géniaux en mode soutien maximale
Loyer : plus que correct

Bonheur : quasi absolu, enfin!

Intermède

2008-02-28T14:04:00.002+01:00

Tu n'es qu'une plaie, et tout le monde souhaiterait que tu disparaisses, dit-il.
Ah? Et bien j'espère qu'ils ont du désinfectant au moins...
Tu es nulle et tous te détestent, tu n'es rien, tu ne vas nulle part, pauvre conne, ajoute-t-il.
J'en ai assez de toi, tonne-t-il.

Il y'a de quoi je suppose me hair, me détester, me mépriser, j'ai souvent du mal avec moi même, mais si je suis réellement une plaie, celle qu'il m'a faite hier, risque de drôlement me faire souffrir.

Singing in the train!

2008-02-08T14:21:00.000+01:00

Hier dans le métro, j'ai été de ces horribles personnes qui gueulent en dansant, chantant, saôulant tout un chacun!

Hier dans le métro j'étais avec mon prof de théâtre, et la soeur et la mère d'une de mes compagnes de jeu.

Hier dans le métro, j'avais (un peu, si peu) trop bu. J'avais vu la pièce d'une amie, et c'était merveilleux, j'avais ri, j'avais ressenti.

Hier dans le métro, j'ai été Gene Kelly, Marilyn Monroe, John Travolta, Shirley Temple.

Hier dans le métro, les gens me déviseageait comme une atroce saloperie, égoïste et ridicule. Me montrant du doigt et me jugeant férocement.

Hier dans le métro, j'ai probablement reçu l'étiquette de jeune fille décérébrée, et creuse.

Hier dans le métro, je me foutais de tout et de tout le monde, j'étais bien, j'étais heureuse.

Hier dans le métro, qui était en fait un RER, j'ai vécu.

Mad Moiselle prout prout!

2008-01-11T21:21:00.001+01:00

D'aussi loin que je me souvienne, j'ai toujours eu une étrange fascination pour les chiffres.

Petite fille, cela se traduisait par un besoin frénétique de compter les plaques d'immatriculation. Il me fallait trouver toutes les méthodes permettant d'obtenir un cinq.
Le cinq a longtemps été mon absolu, le chiffre à atteindre. Je connaissais toutes les combinaisons possibles, ce n'était même plus drôle, juste maladif.

Parfois on est con quand on est petit.

Puis vint l'adolescence.
Je délaissai alors les voitures et les cinq...
J'élus alors un nouveau compagnon d'arithmétique. Le 1400.
Lui et moi furent longuement amants. Contrairement à son prédécesseur, il ne fallait surtout pas l'atteindre, encore moins le dépasser. Derrière se trouvait le mal, l'horreur. Derrière se trouvait la mille quatre cent unième calorie. Celle qui dans mon imaginaire me ferait enfler au point d'éclater.

Parfois on est con quand on a quinze ans.

Plus tard, je me pris de passion pour les numéros de téléphone et les dates d'anniversaire. Encore aujourd'hui, je connais mon répertoire dans sa quasi totalité. Pratique probablement en cas de perte de portable, et encore. Et encore...

Parfois on est con quand on a 20 ans.

C'est donc comme une évidence que je fais de la comptabilité. Que je torture des sommes rondelettes à longueur de journées. C'est drôle le nombre de possibilités qu'offre une simple facture.
Mais c'est diablement triste la compta, comme une sardine esseulée.

C'est un monde de Grandes Personnes, où l'on connaît la valeur de l'argent, du temps, de l'amour aussi.
C'est un monde où l'on ne supporte pas la spontanéité, ni l'imprévu, où l'expert a de le droit de hurler tandis que les employés disent Amen (et amenent le café).

Quand on est enfant, on se figure le monde des adultes de manière naïve : on caricature. Dans mon imaginaire, le mauvais portait de grandes lunettes, ne souriait pas, faisait des blagues qui ne pouvaient être comprises que par ses pairs, mais ne riait jamais tout à fait.
Il parlait sèchement, engoncé dans des vêtements trop stricts. Il n'aimait pas du tout les enfants, ni réellement les adultes. Il n'avait jamais respiré le parfum d'une fleur sans se dire "ça sent bon parce que c'est une fleur".

C'était un être fade, c'était un comptable sans aucun doute. Je ne le savais pas encore bien sûr, mais je vois bien que pour beaucoup, mes collègues sont ainsi.

Aujourd'hui, j'évolue dans le monde des Messieurs et des Mesdames sérieux et ennuyeux. Je côtoie des bonshommes pédants que petite j'aurais méprisé de toute ma force enfantine. Je ne les apprécie pas certes, mais je garde pour moi les réflections mordantes qu'ils m'inspirent.

Je suppose que j'ai dû grandir, que j'ai su m'adapter.

Parfois on est con quand on est grand.

Happy birthday

2007-12-24T13:45:00.000+01:00

Parfois très premier degré comme personne...

Hier encore j'avais vingt ans
Je caressais le temps et jouais de la vie
Comme on joue de l'amour et je vivais la nuit
Sans compter sur mes jours qui fuyaient dans le temps

J'ai fait tant de projets qui sont restés en l'air
J'ai fondé tant d'espoirs qui se sont envolés
Que je reste perdu, ne sachant où aller
Mes yeux cherchant le ciel mais le coeur mis en terre

Hier encore j'avais vingt ans
Je gaspillais le temps en voulant l'arrêter
Et pour le retenir, même le devancer,
Je n'ai fait que courir et me suis essouflé

Ignorant le passé, conjugant au futur,
Je précédais de «moi» toute conversation
Et donnais mon avis que je voulais le bon
Pour critiquer le monde avec désinvolture

Hier encore j'avais vingt ans
Mais j'ai perdu mon temps à faire des folies
Qui ne me laissent au fond rien de vraiment précis
Que quelques rides au front et la peur de l'ennui

Car mes amours sont mortes avant que d'exister
Mes amis sont partis et ne reviendront pas
Par ma faute j'ai fait le vide autour de moi
Et j'ai gâché ma vie et mes jeunes années

Du meilleur et du pire, en jetant le meilleur,
J'ai figé mes sourires et j'ai glacé mes pleurs...
Où sont-ils à présent,À présent, mes vingt ans?

Quand on se la joue lyrique

2007-12-23T22:43:00.000+01:00

il me dit "sois" et je deviens
il me dit "existe" et j'apparais
je ne vis qu'à travers son regard.
sans lui je ne suis plus rien, pour lui je ne suis rien.
lorsque se détourne son attention, je redeviens une enveloppe vide de toute émotion.
je suis un pantin dont il tire les ficelles.
Tour à tour, il m'ordonne de rire, de pleurer, d'être colère ou d'être douce.
il est mon maître je m'exécute.
il me fait payer chacune de mes erreurs, m'impose la perfection, la vérité.
quand seule, je me redirige vers ma demeure, je ne ressens plus, je suis transparente.
il possède le pouvoir de méveiller et celui de m'abandonner.

c'est mon oxygène, ma bouée.
c'est ma joie ma peine ma douleur.
c'est tout et c'est rien, c'est court et c'est jardin.
mon groupe de théâtre

Le théâtre des idées

2007-12-23T22:19:00.000+01:00

Un décor neutre, l'autre se tient immobile, les bras croisés, visiblement énervé.

L'un: Coucou, excuse moi je suis en retard, ça va?
l'autre: T'étais où?
L'un: Y'a un problème?
L'autre: T'étais où?
L'un: Qu'est-ce qu'il se passe?
L'autre: Réponds! Où étais-tu quand j'ai eu besoin de toi?
L'un: Tu as eu besoin de moi?
L'autre: A ton avis? Alors?
L'un: Ecoute je suis sincèrement désolée, j'étais prise dans les
bouchons, mais si j'avais su tu penses bien que...
L'autre: Que quoi? Que ça aurait changé quoi que ce soit? Si encore
c'était la première fois! Mais non, c'est recurrent chez toi! C'est
pathologique à ce niveau là! Et tu as le culot d'arriver comme
une fleur, la bouche en coeur!
L'un: Je te jure que je vais faire des efforts...
L'autre: Comme la fois d'avant? Ou la fois d'encore avant? Et pourquoi
je devrais te croire maintenant?
L'un: ...
L'autre: Je vais te dire une bonne chose: tu ferais mieux de ne pas
venir que de venir comme ça! Parce que là, je reste à ressacer:
ça aurait été comment si tu étais arrivée en temps et en heure
pour une fois! A croire que tu le fais exprès!
L'un: Tu n'es pas juste ce n'était que deux minutes...
L'autre: Mais c'est toujours deux minutes, toujours! Et après je me
prends la tête en n'en plus dormir la nuit.
MAIS BORDEL, si on t'appelle la répartie cinglante, c'est bien
que tu es censée cingler... Alors tes histoires d'encombrements
neuronaux, y'a qu'à toi que ça arrive! J'en ai marre, marre...
L'un: ...
L'autre: De toutes façons je ne vois pas pourquoi je te dis ça,
t'en as rien à fouttre. Rho et puis barre toi!

l'un se retire

L'autre: (voix suraigue, comme dans un délire personnel) "Et les patates
c'est un légumes peut être? et gnagnagna et gnagnagna"

l'autre se retire

*RIDEAU*

Le préposé aux noms

2007-12-23T22:18:00.000+01:00

Une idée fixe depuis ce matin: existe-t-il au même titre que le dictionnaire des prénoms pour bébés, un registre des noms de trains? Ou est-ce le produit d'un cerveau dérangé, probablement névrosé peut être même un dentiste, ou bien un Anglais, voire même un dentiste anglais.

Forcément un homme, petit avec un air pervers, des cheveux bien peignés et gras, avec un raie bien au milieu, des lunettes, des dents douteuses, et des manies, surtout des manies. Se frotter les mains, parler en détachant les syllabes... Je l'imagine ce sagouin, sur son bureau plein de paperasses, avec un dictionnaire des synonymes, des noms propres, d'étymologie, des rimes et le petit carambar illustré. Et il s'en donne à coeur joie.

Je le vois bien se dire: "si le train est supprimé, ce qui arrivera plus souvent qu'à son tour, car "dédé", le conducteur du 8h21, est souvent dans son lit à cette heure là, mais sauf on fait comme si c'était un problème de signalisation, mais ça c'est pour pas que dédé se fasse péter la gueule le lendemain, le suivant qui ne marque pas l'arrêt faut lui donner un nom bien crispant..."

Et c'est ainsi que naquirent les trains "Hire" où la colère divine, qui vous renverse presque. Ah vi, j'oubliais de préciser que ce charmant monsieur est en collaboration avec celui des annonces qui nous fait une blague qu'elle est drôle un peu: "un train est à l'approche, il marquera exceptionnellement l'arrêt", et en fait non, il passe à toute berzingue le canaillou, manquant le carton de peu, dommage...

Et le train suivant, là une fois qu'on est bien sur les nerfs, a un petit nom charmant, il ne stoppe pas non plus, passe à l'improviste, manque de tuer un ou deux passagers (qui bêtement attendaient notre train noté à l'approche). Donc disais-je, passe le train "Philou", racine grecque phil : qui aime, puis la consonance filou... Avouez qu'on se marre bien, les pieds trempés, les mains gelées sur les quais bondés...

Plus que Dédé, baptiseur de train seuneuceufeu, j'aurais ta peau!

Pour faire face à ces droles d'oiseaux

2007-12-23T22:17:00.001+01:00

S'éveiller d'abord en rage
4 heures avant l'habituelle
ressasser ensuite
quelque chose de fleuri
quelque chose de vil
quelque chose de subtil
quelque chose de civil
envers oiseaux

Partir ensuite résigné pour la gare
sur le chemin
plutôt froid
et bien encombré
Monter ensuite sur le quai de la gare.

Parfois le train arrive vite,
Mais il peut aussi mettre de longues journées
avant de se décider
Ne pas se décourager!

Attendre!
Attendre s'il le faut pendant des journées
La vitesse ou la lenteur de l'arrivée du train
n'ayant aucun rapport
Avec l'arrivée à bon port

Quand le train arrive,
S'il arrive
Observer les gens entrer en transe.
Se précipiter dans le waggonage
Et quand on est entré
chercher à respirer le visage vers le haut
Puis
Se serrer à tous les asticots

Espérer atteindre la bonne gare
Malgré les ralentissements sur toutes les branches,
Dues aux oiseaux.
se savoir pris en otage, et perdant du temps
en manque de sommeil
énervé, fatigué, dégoutté,suant et non-informé
et puis attendre que l'oiseau se décide à cesser

Si le train ne roule pas,
c'est mauvais signe
Signe que l'on arrivera jamais
mais si le train roule, c'est mauvais signe
signe de travail à rattraper

Alors vous vous y faites doucement
Maudissant les oiseaux
priant pour arriver chez vous sain et sauf

People on strike

2007-12-23T22:13:00.002+01:00

Face à l'extrême ardeur de la seuneuceufeu et de la rakte peuh à ne pas travailler plus pour gagner plus aujourd'hui, beaucoup se sont vu contraint à utiliser des moyens de transports alternatifs.

Pour ma part je choisis me vélo, la bagatelle de 18km aller retour dans la joie et la bonne humeur... enfin pour la bonne humeur, on repassera.

Départ en trombe, a peine l'engin enfourché, se rendre compte que l'on a oublié gants et que les ballerines glissent sur les pédales. Avoir froid et ne pas avoir d'équilibre, c'est un bon début.

Histoire de mettre toutes les chances de mon côté pour ne PAS atteindre mon but, j'avais pris soin d'imprimer un itinéraire mappy...quelle conne!

ce qui est bien avec mappy c'est qu'il invente des rues dont personnes n'a jamais entendu parler. je n'ai ainsi toujours pas trouvé la "rue du chemin creux" enfin disons que je ne l'aurais jamais trouvé si une vieille bonne femme, ne m'avait pas gracieusement informé qu'on ne l'appelait plus ainsi depuis 30 ans. Mappy à la pointe de l'information.

Il est des choses très drôle en ce bas monde, ça s'appelle l'ironie du sort. l'ironie du sort, ça veut dire que le chemin monte et que tu ne peux pas pédaler en danseuse, que lorsque tu traverses un rue, c'est le moment ou tu semi-chute de vélo à cause de tes chaussures lisses. les ballerines à vélo, c'est le pneu lisse de la voiture, c'est dangereux et ça risque l'aquaplanning ou le carton inattendu.

arrivée face à une pente, je m'interroge, c'est pas ça qu'ils veulent me faire monter, j'ai pas prévu les mousquetons, ho, faut pas déconner... et pourtant si.

Alors pour passer le temps, je regarde les panneaux de rues. j'ai fait le tour de France ce matin, "rue de Marseille", "rue de Rouen", "rue de Metz", "rue de Lyon" bref la France en 10 minutes, tourismes express. lance armstrong, pffff . laissez ça au pros.

Dernière rue, dernière ligne quasi droite, coup d'oeil aux noms de rues, "rue de la tanche" je freine, j'ai peur d'avoir mal lu, quelle est le taré qui a appelé une rue "rue de la tanche". plus loin on a la rue de l'esturgeon, rue des thons. C'est des poissons partout. Et même pas une rue de la sardine, on est jeudi pourtant, même s'il est loin d'être tendre.

j'arrive enfin à mon bureau avec 1h15 de retard, essoufflée, le maquillage coulant, l'entrejambe en feu.

aujourd'hui c'était une excellente journée, je vais juste mourir de la fatigue, d'une otite et de la fatigue. Les grèves sncf, des p'tits joueurs, j'te dis, bloquée moi jamais..

raaaaah

Le vieux monsieur du train

2007-12-23T22:13:00.001+01:00

Il vaut mieux être riche, beau et en bonne santé que pauvre, moche et mal portant. Ce n'est pas très original, mais c'est pourtant le cas.

Aujourd'hui dans les transports (oui oui j'y passe ma vie), c'était l'heure de pointe, la vraie. Celle où tu sens tout de suite si ton voisin il connait le déodorant. Celle où tu ne te sens pas en manque d'affection, tout le monde il te fait un calin. A Charles de Gaulles Etoile, un agent ratp nous demande de faire de la place (oui ce mec débordait d'humour), pour faire monter une personne handicapée. On s'exécute, certains en maugréant, je les fusille du regard.

Et ce qui semblait impossible deux minutes plus tôt, se revèle en fait faisable puisque les gens s'éloignent du nouveau venu. On dirait Moïse qui sépare la mer rouge en deux. Le monsieur se retrouve avec un espace de bien 3 mètres carrés, un exploit à l'heure de pointe que même un allergique à obao n'arrive pas à atteindre. Il sent la maladie, ses pieds sont bandés, et son visage est tout tordu. Et les voyageurs détournent le regard, font mine de ne pas le voir, ou bien le fixe littéralement comme une bête curieuse.

On voit bien que le monsieur est désorienté, mais personne ne fait rien. Passe une station, et mon ptit vieux dit: "le contrôleur m'a dit que je devais descendre dans deux stations, c'est laquelle". Tout le monde regarde ailleurs, fait mine de ne pas avoir entendu, un femme fait un "oui, oui" agacé réponse inadéquate me semble-t-il. Mais je la comprend, cette pauvre cruche, pour qui il se prend le monsieur de parler, on est à Paris merde! Je suis un peu loin, malgré tout je lui demande "vous devez descendre à Chatelet?". Il acquiesce. La foule me regarde comme une folle, comment se fait-il qu'une jeune fille propre au décolleté plongeant, aux cheveux bien peignés parle à un inconnu comme lui? je m'avance près de lui, et explique que c'est la station suivante, de ne pas s'inquiéter je veillerai à sa descente, je lui souris parce qu'un sourire ça rassure. Je lui dis qu'il y'aura de toutes façons quelqu'un pour le réceptionner, mais que la descente ne s'effectuera pas du côté où il est monté. On parle de deux trois choses, ce qu'il faisait avant, ce que je fais. Je dois répéter souvent parce qu'il entend pas très bien, il n'arrive pas à articuler non plus. il me dit qu'il a été ingénieur avant, pendant 60 ans, dans le batîment. C'est mieux que de travailler dans des bureaux pourris il me dit. Mais aujourd'hui il est fatigué, et il a peur de rater son arret.

A Chatelet, comme promis, je m'assure qu'il puisse sortir, l'agent de la RATP le prend en charge, je dis à l'agent que le pneu du fauteuil à un problème, il ne m'entend pas, les portes se ferment, j'essaie de lui faire signe, trop tard. J'espère qu'il s'en sera rendu compte. Mais il ne semblait pas désireux de faire un travail consciencieux.

Curieusement le rer est presque vide maintenant, je m'assoie. Des gens me regardent en me souriant. Je détourne les yeux, je les trouve moches, tous. Et quelques minutes après, j'me trouve encore plus moche. Moche de les juger, moche parce que je m'interroge.

Pourquoi je l'ai aidé le vieux? Parce que personne ne le faisait? Pour me démarquer? Parce que ça me plaçait dans une position de supériorité? Par bonté d'âme? Pour faire mieux que les autres? Pour être fière de moi? Pourquoi bon sang?

Parce que si c'est pour ME sentir mieux, pour moi alors je suis encore plus moche que les autres. Bien sur d'un point de vue téléologique, la finalité est bonne, le monsieur a été rassuré, ça l'a aidé. Mais déontologiquement, c'est atroce. Je n'ai pas le droit d'utiliser un homme comme un moyen, et c'est peut être ce que j'ai fait. Pour mieux me supporter. A vomir.

Je ne suis pas gentille, alors pourquoi?

Vieille histoire

2007-12-23T22:10:00.000+01:00

Ce qui est bien quand on travaille sur Paris, c'est que l'on peut utiliser le réseau de transports très vaste.
Ce qui est moins bien quand on travaille sur Paris, c'est que ledit réseau est complètement foireux.

Cette semaine ayant été particulièrement pleines de rebondissements à base de "Mademoiselle Grüben, bonjour, seriez vous d'accord (même si c'est un ordre pas une demande) pour effectuer un remplacement sur tel site, tel jour à telle heure?", le rer est devenu par la force des choses, la continuité de mon oreiller. En moins confortable, moins intime et plus cahoteux. Et définitivement plus chargé en "hé Mademoiselle".

Il se trouve que ma collègue a été renvoyée... Et bien que cela m'attriste, les raisons invoquées sont indiscutables et justes. Trois fautes graves consécutives, c'est beaucoup pour la même personne, surtout après deux avertissements. Par conséquent, la bonne idée a germé dans des cerveaux brillants de me faire enchaîner le temps plein de ma collègue, mon temps partiel tout en formant la nouvelle. Adorable jeune femme au demeurant.

Tout irait pour le mieux, si, en plus de faire 8h-19h, je n'avais pas 2h30 de transports par jours. Et encore, ça je pourrais m'en accomoder, si le RER fonctionnait correctement!

Exemple: Ce matin, j'arrive guillerette à la gare, fière d'être en avance, j'entre dans le train qui se trouve à quai. Au bout de dix minutes, un sourire bêta toujours fixé sur ma face de couillonne, je réalise que le train ne bouge pas. Que les portes sont toujours ouvertes, que les gens s'impatientent et s'accumulent.

Je dégaine le téléphone portable, appelle ma chef, lui signale que j'ai un problème, que je prendrai un billet de retard si besoin est mais que je ne pense pas que cela sera nécessaire malgré tout.

Je suis d'une NAIVETE navrante.

Le véhicule se met enfin en mouvement. Passe une station. "tranquille, me dis-je, c'est in-ze-box". A ce niveau là, ce n'est plus de la naiveté, mais de la bétise. Station suivante, l'appareil stoppe net! "Ce train ne prend plus de voyageur"... Je me dis que chouette, on était bien serré, c'est une bonne chose que les nouveaux voyageurs ne puissent pas monter.

J'assume mon idiotie congénitale... PLus de voyageurs, ça veut dire que mes grosses fesses sont inclues! Ou plutôt exclues de ce foutu engin.

Dès lors, c'est la débandade pour chopper la correspondance adéquate, on en viendrait presque aux mains. Forte de mon mètre 61 pour mes "vous êtes sures que vous pesez plus de 50kg?", je me faufile sans encombre dans le métro.

Evidemment, le trajet sensé durer 20 minutes en prend 50. Ce la n'aurait pas de sens autrement.

J'arrive à la défense avec l'impression de ne pas avoir dormi depuis 10 jours, et d'avoir été compressée par un troupeau de buffles. Je récupère un billet de retard, plus qu'utile en fin de comptes. Voir 30 minutes d'avances se transformer en 45 minutes à la bourre, ça a de quoi mettre en rogne.

Journée très longue, sans incident particulier si ce n'est, et c'est très drôle (si, si c'est drôle), une allergie KING SIZE à mes bas. Allergique à mes collants!

J'veux mourir.

Bois mon angoisse

2007-12-23T22:09:00.000+01:00

Aujourd’hui, journée simple, sans accroc. Tout va bien, rien à dire, ni trop heureux ni trop triste. Tout se passe calmement, dans une ~~chianteur~~ langueur sereine.

Et sans comprendre pourquoi, comment, je me retrouve à 19h50, avec une crise d’angoisse comme je n’en avais plus eu depuis longtemps. Je ne comprends, plus rien, je n’arrive plus à respirer, ça ne va pas du tout ! Mayday, mayday y’a anguille dans le potage, couille sous roche, ça tourne pas rond. Ou plutôt si, ça n’arrête pas de tourner. Qu’on vienne m’aider, j’étouffe.

Je me lance dans une série de respirations dignes d’un accouchement de sextuplés par voie naturelle, je transpire. Quand soudain !

Semblant saisir mon désarroi, un homme, ayant largement dépassé la date de péremption selon mes critères, s’approche. Il doit lire dans mes pensées, au moins, car il me susurre comme pour me rassurer : « hé mademoiselle, vous êtes vraiment charmante, vous m’avez tapé dans l’œil, j’peux vous inviter à prendre un café ?». Je le regarde, hagarde : « non pas de café, une péridurale, sans sucre©, siouplait ». Débarrassée de l’opportun, je panique toujours.

Dans un éclair de génie, je bipe ma génitrice, qui me rappelle. Elle est actuellement en vacances dans le sud, détendue, c’est LA personne idéale pour m’aider, songe-je. Oui je suis le genre de gonzesse qui n’apprend pas de ses erreurs. Pas la peine de me dire : « non, mais attends, t’aurais dû t’y attendre !», je le sais.

Je décroche, prend une voix de chien battu. Et là, à ma grande surprise, ce n’est pas ma mère qui est au bout du fil, non! C’est un cerbère, une succube, un pitbull, un maniaque schizophrène ou bien tout à la fois, qui a pris son identité. L’étrange créature aboie : « pourquoi tu m’appelles, qu’est ce que tu veux ? », ne me laisse pas le temps de répondre, enchaîne sur la maison qu’elle veut trouver impeccable à son retour, sur le fait que quand même je sors beaucoup… Bref, des amabilités à n’en plus finir.

Eh bien, elle est forte, très forte ! J’ignore comment elle a compris que ça n’allait pas, mais sa technique est imparable. En effet, après cette douce conversation, je n’angoissais plus, j’enrageais tellement que je désirais me jeter sous un train.

Y’a pas à dire, ma maman c’est la meilleure pour remonter le moral de sa fifille.

Sansue Ré

2007-12-23T22:06:00.000+01:00

Y'a des jours, je me dis que je suis cruche.

Mais pas cruche comme le commun des mortels, non non, complètement couillonne, siphonnée du cerveau, bête à manger du foin. Y'a des gens ils sont stupide mais c'est mignon, ça donne du charme, puis y'a moi.

Moi et mes idées ridicules.
Aller donner son sang, ma parole, avec ma tension de rescapée d'Auschwitz... Pourtant tout avait bien commencé, j'arrive guillerette, confiante, c'est trop la forme aujourd'hui, j'ai dormi 5 heures la nuit précédente mais c'est pas grave, je le sens bien, coucou les p'tits oiseaux, le soleil il est beau, la vie elle est trop bien.

J'entre fièrement, "déjà donneuse?", "ouaip coco, je suis une habituée!", questionnaire dûment rempli, ils me sortent ma fiche et y'a déjà tout, AB+ (sang de M**** m'enfin on choisit pas, ça s'ajoute à la liste des tords parentaux), et mes bilan détaillés. Après, on m'explique pour la, ça fait combien de fois que je donne? 3ème fois que mon sang, il est peu nullos alors il sert pour la recherche de médicaments. On va quand même pas le refourguer à un malade, atta, il est receveur universel le gars, alors on va pas s'prendre le chou à faire coïncider parfaitement! Donc moi déjà quand je donne, je sauve pas de vie, ça motive à mort! Limite, ils pourraient me dire: "bon t'as l'air motivée, on le prend quand même, juste pour te faire plaisir, pis t'auras une sucette si t'es sage!"

S'ensuit la visite médicale, vaste blague! Vous êtes sure que vous n'êtes pas trop maigre, "vous pesez bien plus de 50kg?", euh tu t'fous d'ma gueule docteur de médeux, ça se voit bien non, tu veux voir ma cellulite en gros plan? "vous semblez très mince demoiselle, on va seulement vous prélever 400ml."

Puis les questions d'usages...
Faut le savoir quand on donne son sang c'est qu'on a une vie pourrie, un peu. Déjà, tu connais pas la débauche, parce que soit tu n'as pas copulé depuis 4 mois, soit ça fait un moment que tu continues à t'entraîner avec le même. Mais en plus d'être sexe défaillant, tu dois pas avoir commis le péché mortel de te droguer, jamais. Faut pas avoir trop bu, ni avoir été transfusé ni que dalle. Donner, c'est admettre à la face de la Terre qu'on a une vie de merde. Ça va, j'assume...

Le don se passe correctement, déjà je précise que la fois précédente j'me suis faite charcuter par une infirmière méga-compétente qui trouvait pas la veine, moi j'aurais bien trouvé son nez avec mon poing... Là j'tombe sur une bonne femme adorable, le don nickel, hop i'm ze best dans ta face! J'm'assied, je collationne, tout est ok mon général, je me n'en vais bravement...

SAUF QUE...

SAuf que pour prendre mon RER, c'est l'heure de pointe, et l'heure de pointe il fait chaud... Le train démarre et vla t'y pas que je tombe dans les pommes! La classe! Déjà les gens, c'est intelligent, il se mettent 50 à 2 micromètres de ta face pour te demander si ça va! Dans le lot, trois jeune femmes adorables, on me fait asseoir, ça tourne encore plus vite que c'est space moutain dans la ligne A. On me fait allonger les jambes en l'air. Alors que mon problème, si vous avez suivi c'est que les jambes en l'air, j'les ais pas souvent, humiliée je suis...

Je présente mes excuses aux voyageurs, un monsieur monte quelques stations après et commence à me dire que bon, hein le RER c'est pas pour prendre deux banquettes allongées, un peu de respect, "faut être attentif ensemble, quoi". Évidemment que j'adore dormir dans le train pour faire chier le monde avec un énorme pansement sur le bras, même que mon prochain challenge c'est un matelas dans l'allée centrale, au mois d'octobre à 18h30. Chuis trop une folle dans ma tête.

Une station passe, je réussis à m'asseoir, rapide coup d'oeil: j'ai l'air d'un coton tige blanchi à la javel... Ça va trop bien avec mes cheveux foncés. Déjà que je suis pas des plus bronzée, là j'risque pas de me faire contrôler, ou alors pour détention de stupéfiant, le rêve.

Une station de plus, et je réalise que je suis en jupe...courte, que tout le monde entier (qui se trouvait dans ce train, c'est sur de sur), a pu profiter de ma culotte en coton noir avec des étoiles blanches, glamour. j'veux mourir, j'me dis qu'au moins mon épilation était nickelle... faible consolation.

Au bord du désespoir, j'envoie un sms à un ami, pour lui dire que là c'est trop l'enfer, j'viens de frôler la mort au moins, je souffre... La réponse ne tarde pas: "Oh bordel, c'est pas génial"... Bordel c'est pas génial? Allez tcho, on s'appelle on s'fait une bouffe? Allez cocotte, c'est que dalle, bon merde y'a Derrick à la télé! Parfois, j'me sens aimée, ça fait du bien.

J'descend de l'engin, je rampe jusque chez moi, mes frères s'inquiètent, voient le pansement, me signalent qu'en trois dons, j'ai fait trois malaises, qu'il serait ptet tant d'arrêter là.

Ouais, j'le referais plus, promis. Jamais jamais.
Jusqu'à la prochaine fois.

Mon âme pour un nugget

2007-12-23T22:00:00.000+01:00

Chez Macdo, le nuggets de poulet pèse 22 grammes.

22 grammes précisément. C'est indiqué, je n'invente rien. Or il est dit qu'une âme pèse 21 grammes. Je m'interroge sincèrement.

Mon âme pèse t-elle moins qu'un nuggets de poulet? Et si oui, est-elle comestible? J'en doute sincèrement, donc si mon raisonnement est correct, mon âme est moins utile qu'un nuggets. Peut on réutiliser les âmes pour en faire des nuggets de poulets dans l'au delà? Est-ce que le Macdo est la destination des âmes damnées, réincarnation en nuggets? Est-ce que la répétition du mot nuggets est franchement insupportable pour le lecteur? Autant de question qui me rongent.

Et si une âme de poulet pèse 22 grammes, alors doit on en déduire que le poulet est meilleur que l'humain? D'abord le poulet a t-il une âme? Et le cas échéant, en reste t-il un bout dans le nuggets? Y'a t'il 21 grammes de chairs et de panure pour un gramme d'âme par nuggets?

Et un poulet qui fait la circulation, si on le transforme en nuggets, où va son âme? Et le nuggets pèsera-t-il autant? A la rigueur, ça on peut réussir à le compacter pour qu'il pèse moins, mais tout de même. Et si je mange un nuggets, vais-je peser 21 grammes de plus immédiatement? Mon âme s'alourdira t-elle de mon crime?

21 grammes d'âmes + un nuggets où on trouve un gramme d'âme = 22 grammes, soit le poids d'un nuggets complet. Ça se tient.

Parfois je me dis que je suis contente de ne pas manger de viande, ca me fait tout pleins d'âmes que je n'ai pas sur la conscience. Ni sur les hanches d'ailleurs, bon sang, j'espère qu'il n y'a d'âme dans le chocolat.

Quel est votre animal totem?

2007-12-23T21:58:00.000+01:00

Pour mieux vous découvrir, et parce que c'est l'été et l'été c'est le mois des test.

Etes vous poilu?

A: Oui mais pas le lundi
B: Je n'étais pas né en 14
C: Non merci
D: J'peux avoir une pizza?

Quel est votre animal favori?

A: Piou Piou mon pittbull mais pas le lundi
B: Francis Lalanne
C: Et vous?
D: J'veux bien Coca aussi.

Quel est votre plat préféré?

A: La tarte choco-brocoli mais pas le lundi
B: Un ami du grand plongeoir
C: Comme tout le monde!
D: Il en reste encore?

Si vous le pouviez vous préféreriez vivre:

A: Oui mais pas le lundi
B: En Chine car j'adore les pinguoins
C: Je ne sais pas, je n'ai pas la carte 12-25
D: Ca dépend, il reste des cacahuètes

Pratiquez-vous une activité physiques?

A: Bien sûr, mais pas le lundi
B: Non je préfère la chimie
C: Plutôt
D: Je regarde assidument le football à la télé.

Résultats

Majorité de A: Votre animal préféré est Claude François, mais pas le lundi au soleil car c'est une chose qu'on ne voit jamais.

Majorité de B: Votre animal préféré est: La langoustine cendrée de l'est ougandais.

Majorité de C: votre animal préféré est : Gris.

Majorité de D: Votre animal préféré est mort d'indigestion, il était obèse.

Petit guide de la relation avec une copine névrosée à l'usage des Hommes incompétents

2007-12-23T21:57:00.000+01:00

La copine névrosée est un petit être fragile.

On la rencontre un peu dans tous les pays dits développés, et elle se caractérise principalement par une capacité à la déprime défiant toutes concurrences ainsi qu'une insatisfaction chronique.

Paradoxalement, elle a le sourire facile, le rire communicatif, aime les soirées... Mais il faut la comprendre aussi, ses armoires pleines ne lui laissent "rien à se mettreuh". Elle est en permanence tiraillée entre la gourmandise et ces foutus trois kilos à perdre. D'ailleurs c'est sur, une fois qu'elle les aura perdu, tout ira mieux, c'est sur! Perdue entre les exigences Cosmopolitanienne et la réalité, elle oublie sa carte de transport le jour où elle est pressée, omet de prendre son parapluie en sortant de chez le coiffeur et ruine son brushing, elle est en retard mais a toujours une bonne raison (la sncf c'est tous des pourris), ses cheveux s'enfuient de son chignon élaboré à peine un orteil posé dehors.

En résumé, elle n'arrive pas à tout gérer version super working woman et se sent frustrée.

Et dans une relation, c'est pire!

Monsieur ne fait rien comme il faut, le sagouin!Il téléphone 50 fois et envoie au moins autant de textos, à l'instant où elle vient de déclamer devant ses amies son indépendance, qu'elle n'est pas collée à son chéri, le tout saupoudré d'un féminisme un peu alcoolisé. A l'inverse, lorsqu'elle se sent seule déprimée "doesn't want to be, all by herself" son portable reste silencieux.

Il l'invite à manger une fondue à la seconde où elle entame son 22ème régime du mois.

Et pire! Il est persuadé que nous sommes incompréhensibles, alors que c'est lui qui fait n'importe quoi.

Alors pour remédier à ces problèmes de compréhension, voici un petit guide ultra simple pour nous satisfaire, nous, copines névrosées.

Téléphoner souvent sauf quand la conjecture n'est pas favorable.
Dire "je t'aime" régulièrement hormis quand ce n'est pas le moment.
Etre doux fréquemment à moins que les circonstances ne le permettent pas.
Avoir de l'humour et le sens de la taquinerie abstraction faite des situations inadéquates.
Se montrer intelligent volontiers à part les éventualités où ce serait déplacés.
Complimenter couramment à l'exception des états inappropriés.
Offrir des petits cadeaux sans raisons maintes fois sous réserve de dispositions encourageantes.
Écouter attentivement ce qu'elle raconte journellement fors cas impossibles.
honorer sa partenaire quotidiennement à l'exclusion d'humeur impropre.
Faire preuve d'indulgence souventefois hors conditions où ce ne serait pas bienvenue.

Voilà si avec ça vous n'êtes pas en mesure de nous séduire, je ne vois vraiment pas ce qu'il faut de plus, vous avez TOUTES les clés en mains.

Vous voyez bien qu'on n'est pas compliquées et que l'on sait ce que l'on veut.

Faut bien (re)commencer par quelque chose

2007-12-23T21:21:00.000+01:00

Hé vous là, derrière votre pc...

Je sais bien que vous vous interrogez: "mais qui est cette nouvelle personne sur le net?" Et cette ignorance, à laquelle nous allons ensemble remédier, vous turlupine. SI! Comme je vous le dis, suffit de faire les malins. Vous vous sentez comme le petit enfant conscient de son infériorité devant le maître. Rassurez vous, je n'ai pas l'intention de vous enfoncer misérables vermisseaux.

Au contraire...
Commençons pas le commencement: ce sera plus simple. J'aime les choses simples. D'abord parce que je ne suis pas en mesure de comprendre ce qui ne l'est pas, ensuite ça fait tout de suite "flower power, peace'nlove". Et ça c'est mieux que "je suis trop prise de tête comme fille" non? ah bon. Vous savez désormais quel est mon sexe, bien que des doutes subsistent mais là n'est pas la question.

Je sens que des petits curieux voudraient en savoir plus... Alors pour eux et tous les autres voyeuristes qui n'osent même pas avouer leurs désirs profond de me mieux connaître, une rapide biographie s'impose.
Né en 1986 aux confins de val de Marne, premiers mots précoces, premiers pas tardifs, croissance vite interrompue dans le sens vertical, années collèges/lycées infernales, baccalauréat scientifique, un an à l'étranger, diplôme d'anglais (du coup, j'ai pu lire Harry Potter 7, même que ouais), et me voilà. Pas vu le temps passer.

Je ne vais pas éterniser ma première note, on aura bien le temps de se découvrir (hého pas à ce point là bandes de pervers). Je n'ai pas envie de justifier le pourquoi de l'ouverture de ce blog, juste une envie...